"אני בכלל לא זוכר חלק מחיי." בתו של קפלניקוב - על משפחה, פרעה והתמכרות

בתו של הטניסאי האגדי יבגני קפלניקוב, חברתו לשעבר של הראפר פרעה, הדוגמנית אלסיה קפלניקובה חזרה למוסקבה, למרות הבטחתה "להישאר באי פיות", והסיעה את "העורכת העדינה" שלה לתכנית היוטיוב. קפלניקובה דיברה על שלל אירועים בחייה - הפסקה עם פרעה, מריבות עם אביה, התמכרות לסמים ותמלוגים בסין.

"לעולם לא אחזור לרוסיה." בתו של קפלניקוב ברחה מפרעה וסמים לאי נהדר

על דוגמנות

הדוגמנות קשה מאוד. זה לא רק לקום ולהצטלם, זה לפחות 9 שעות בעקבים. הבהונות כבר במצב נורא, הבזקים מתמידים של מצלמות - אתה מתעוור.

המצב הפופולרי ביותר בדוגמנות הוא שאתה צריך לנעול נעליים שאנשים שונים נועלים כל הזמן, כלומר אלה לא נעליים סופר חדשות, מישהו כבר לבש אותן. ואתה צריך ללבוש אותם בלי גרביים.

היו סיפורים כשבנות ניפצו כוס לתוך בסיס. ובבוקר הפנים שלך פשוט מתבדלות. אפילו יש לי צלקת בפנים.

על כסף

בסין משלמים דגמים 2,000 יואן לשעה (כ -20 אלף רובל), המודל מבלה כמעט כל היום על הסט - כ- 165 אלף רובל ביום. כן, הכסף עצום, אבל 40% עוברים לסוכנויות.

במוסקבה נהגו לתת כ -90 אלף רובל לפוסט באינסטגרם. אבל יוליה (שברינה, הסוכנת של קפלניקובה) לא הרשתה לי להציג שום דבר במשך זמן רב, מקסימום - סיפורים. כל העבודות העיקריות נעשות בחו"ל.

על שינויים במראה

כשהיו לי סכסוכים עם גלב (הראפר פרעה, חבר לשעבר של קפלניקובה), הוא התחיל לתקשר עם החברים שלי. שפתיהם היו עשויות, משהו אחר. חשבתי: "לעזאזל, אולי משהו לא בסדר איתי?" החלטתי לשאוב גם את השפתיים, הלכתי איתן הרבה זמן, אפילו אהבתי. אבל אז, כשהחלה לעבוד, יוליה אמרה לי: "לס, אני לא רוצה, אני לא אוהבת את זה. תראי, לבנות עם שפתיים מוכנות מראש אין עתיד מודל. " והם הוציאו לי הכל עם ג'ל נספג, עכשיו יש לי את שלי.

על דו קוטבית ופסיכוזה

קורה שאני הולך, אני אומר, אני אומר, ואז במוחי שוקולדים, ממתקים, הלוך ושוב, על מה אני בכלל חושב? נראה כאילו אני עונה על שאלות ואז "אוי, סוסים, בוא נלך לספורט הרכיבה, אתה יכול ללכת לסרטים שם", יש לי כבר תוכנית מתי אנחנו הולכים לאן אנחנו הולכים. ההתבוננות הפנימית שלי היא דו-קוטבית שלי, היא מנדנדת אותי ואני מנתח אותה בראש. אני עף לעיתים קרובות מאוד. גם עכשיו, אני אומר, ונראה לי שאני הולך בהדרגה לאנשהו במים. איזה מנגנון של מלונות עובד בראש.

אובחנתי עם פסיכוזה, היו לי צרחות מלאות. הוא היה, אני לא יכול לומר שזה יכול לקרות כל הזמן. זה כשאתה פשוט מכבה, מחשיך.

אני לא זוכר בכלל תקופה מחיי. ואמרו לי שבאותו הרגע היה לי חדר 66. סיימתי לצייר שם עוד שש, נכנסתי לחדר ואמרתי "אני בגיהינום", יצאתי במילים "יצאתי מהגיהנום". אלה דברים כל כך מוזרים, לא שלטתי בשום דבר שקרה לי, שחורה מוחלטת. מה היה שם, אני לא יכול לענות, אני מתנצל בפני כולם, אליהם התחצפתי, נפגע.

"מכיוון שאני כל כך גרוע אני אחמיר את עצמי."

אומרים לך ש"אתה נורא, אתה לא גרוע יותר. " ואתה לא יכול לעשות שום דבר בקשר לזה, אתה מבין ומבין את זה. הדו קוטבי שלי באותו הרגע עבד ככה, אם הבנתי שאני הגרוע מכל, היו שתי אפשרויות: או שהענשתי את עצמי, או שהחמנתי את עצמי עוד יותר - "מכיוון שאני כל כך גרוע, אני יחמיר את עצמי עוד יותר ותראה אם תרצה אז אתה אוהב אותי או לא."

זה תמיד היה המקרה עם אבא ועם גלב במערכת יחסים: הוכחתי שאני יכול להיות הכי גרוע שאפשר.

על כאב

התחלתי לחתוך את עצמי בגיל 13. אני לא מרגיש כאב פיזי, אני נקרע מבפנים.יש לי חבורה של חבורות, שקעים על הגוף, כל הזמן רגליים או ידיים בשוורים. אני לא נפגעת, נפגעתי בפנים. קורה שאני רוצה לכאוב ממש, אני מתחיל לנסות לפגוע בעצמי, אבל זה עדיין לא כואב. וחבורה של הצלקות שלי כי אני פשוט לא מרגישה את זה. אני יושב וחושב, מתי זה סוף סוף יפגע בי, למה הגוף שלי לא רוצה למות בשום צורה?

על גופך

רק בבאלי הבנתי שהגוף הוא המקדש שלי, אני צריך אותו, אני צריך לטפל בו. לפני כן, לא רציתי להיות בגוף הזה, לא התעניינתי. הייתי איפשהו בפנים והבנתי שהגוף שלי רק מציק לי, אני נופל לכמה מכשולים, אני מכה במשהו, אני צריך ליצור קשר. הייתי איכשהו פנימי. וכל מה שקרה בתוכי: רציתי לשכב, להסתכל על התקרה, לרחף בתוכי ולהבין מה פשר חיי, מדוע אני זקוק לגוף הזה? מדוע כל זה ניתן? לעורר מישהו?

כל הזמן עפתי למצב כזה ופשוט דאגתי לכל מה שמקיף אותי. כי למה אני צריך את כל זה? הייתי גם בתחתית וגם בבתי בושת, חתכתי את עצמי, הייתי במסיבות הכי מזוינות, ראיתי הכל. וחשבתי, מה עוד אוכל לראות?

עכשיו התהליך מתחיל כשאני מעוניין לעבוד עם עצמי, עם הגוף הזה. לשאוב את זה במקום אחד, לעשות משהו במקום אחר, כמה מכשולים, להפסיק לעשן, להתמקד בזה כמה שיותר.

זה קשה, אבל זו העבודה המשותפת שלנו. מכיוון ששד יושב בתוכי, כלפי חוץ אני מלאך יפה. וכאן היין והיאנג הצטרפו, הם צריכים למצוא אחד אחד.

מה עזר לי להבין את זה, יוגה? ככל הנראה, מדובר באיוסקה (מבשל של שאמאנים שבטיים הודים ל"תקשורת עם רוחות "). זהו צמח הגדל בפרו. אני יודע שרבים מכוכבים ניסו זאת. אתה שותה את המשקה הזה, ובתוך חודש, למשל, אתה עושה מעשה, ומייד אתה מבין איך היית יכול להתנהג אחרת. אתה נרדם ועורך ניתוח של כל היום שלך. צמח זה נחשב למולקולת רוח משנת נפש. אחרי באלי הייתי נקי לחלוטין כאילו אלוהים רק ברא אותי.

בילדות, זה כמו: הורים דופקים את עקרונות החיים לתוכך. וכאן אני כמו הכל, אין לי אף אחד: אבא נטש אותי, לא תקשרנו, לא תקשרנו עם אמא, אין גלב, אין אף אחד, אני לבד, אני מבין שאני פשוט התחלתי ליצור את עצמי כמו שאני רוצה להיות.

על פרעה

אני מאוהב בטירוף באיש הזה, אני תמיד מתגעגע אליו. אני נותן לו הזדמנות להתממש, לעשות מה שהוא רוצה, לנהל את חייו. אני אף פעם לא מוותר על דברי, גם כשאני אומר שאני לא אוהב אותו, אני עדיין אוהב אותו.

זה איזשהו קשר חם. אז אני אוהב את אבא שלי, לא משנה מה יקרה, לא משנה כמה אבא הוא נורא או משהו אחר, אני עדיין אוהב אותו ומקבל אותו על היותו. גלב זהה בערך, רק כמו אצל צעיר.

שום דבר לא קושר אותנו עכשיו, שנינו חופשיים. אני באמת רוצה שהוא ילך רחוק יותר ויעשה מה שהוא רוצה. למה אנחנו לא ביחד? אנחנו לא יכולים להיות ביחד. הוא רוצה לעבוד, אני רוצה לעבוד, אני צריך לטוס, הוא צריך לעוף. וזה לא מתאים. עכשיו אנחנו מתפתחים ועושים את מה שתמיד רצינו, סוג של חלומות קריירה.

אם זה שלך, זה כנראה לא ילך לשום מקום. אנו חיים בתקופה כזו, ברור גם שאנשים צריכים לספק את האינסטינקטים החייתיים שלהם. אין על מה להיעלב. אני בן 20, אני צריך לתלות את עצמי, שהוא שם עם כמה אפרוחים מזוין? בבקשה עשה זאת. אני מדהים, אני יודע שאין אפשרויות. אז יש לי איזושהי ענווה וקבלה. העיקר שהוא יודע את הערך שלו.

עכשיו אנחנו מתקשרים לפעמים ואז לא מתקשרים בחדות. יש לנו קשר כזה איתו.

היה סיפור שאלסיה הריחה קוקה מהפין

אתה רציני? לא היה דבר כזה. בשידור דנתי בסיפור אחד שיש ילדה כזו טופור - ליל פיפ לשעבר. והיא העלתה וידאו כזה ישירות לאינסטגרם, זה נמחק רק כעבור שעתיים. ואני שידרתי כמו "יאללה, ראית?" ומישהו גזר משם חתיכות, הדביק ביטויים, כמו שאני עשיתי את זה. לא.

אבל מצד פרעה, אני חושב שיכולתי לעשות הכל. לצחוק בקול רם.

מה הפך לתמריץ שלאחריו הפסיקה להשתמש

כנראה כשאבא שלי התחיל משבר. אני מבין שבשל גילו הוא זקוק לעזרה. בשלב מסוים הבנתי שאני רוצה שאבא שלי יחיה חיים מפוארים, כך שדודה, סבתא, אחי יטוסו לפריז, מילאנו וכו '. כעת כל המוקד שלי מוגדר כדי להבטיח שמשפחתי לא תהיה נחוצה. פשוט רציתי את זה, הבנתי שהגיע הזמן לצאת לחו"ל, לעבוד, לסחוט מעצמי הכל כמה שיותר. אני אוהב את כולם מאוד ואני רוצה שהם יהיו גאים בי.

בגלל שזה נהיה כל כך מביך, כמה עצבים פרשתי את אבא שלי, הוא כבר אפור שיער. אני לא רוצה שזה יהיה ככה. עכשיו אנחנו מתקשרים איתו.

לכן, אני נחוש להעלות את משפחתי לאולימפוס. אני רוצה שהכל יהיה נהדר. אחי משחק טניס ואני רוצה שהוא ישיג את הטוב ביותר שהוא יכול.

על סמים

העשב הוא מקפצה לסמים קשים. נראה שאתה מוצא את עצמך במציאות אחרת, ועם תרופות אחרות אתה יכול להיכנס למספר מציאות שונות, וישנן אלפי כאלה. היה לי מעניין לחיות כמה רגעים מחיי במדינות האלה.

עכשיו הבנתי שאני ממש שמח בלי זה, משהו הופך להיות מצחיק, חמוד, אתה מרגיש איזשהו רגשות. ושם אתה נמצא בשני מצבים, או שזה עובד כנוגד דיכאון, או שאתה כל הזמן בהתחלה באופוריה כלשהי, ואז אתה נופל בחדות כלפי מטה. ובלי סמים, החיים שלי הם כמו סינוסואיד, מדברים רעים יהיו טובים.

לְהַכשִׁיר? אני מאמין שזה פשוט לא אפשרי בארצנו. אם אתה רוצה - סע לאמריקה, עשן שם. יש להם אקלים, אווירה שמאפשרת את זה. יש לנו חיים אחרים, אוויר אחר, קצב אחר, כאן זה הולך לכיוון אחר, לא בכיף. אני בטוח שאנשים שעובדים במדינה מבינים זאת היטב ומסתכלים קדימה. רק שיש לנו לאום, אופי, תפיסה, ערכים, לפי אורח חיינו, זה לא מתאים לנו. אם אתה רוצה, סע לאמסטרדם.

על התמכרות

קשה מאוד לצאת מהתמכרות. נשבעתי ונשבעתי לגלב, הסכמנו על הסכמים שלא אשתמש בהם. אבל אז אתה נשאר לבד

אני זוכר פעמים רבות שהבטחתי שכבר לא אעשה. אבל אז ישבתי, וההתמכרות שלי אמרה: "אתה לא צריך אף אחד, אתה צריך אותי."

זה היה מגניב במצב הזה. אבל אני עדיין לא רוצה לחזור לשם. למה אתה אומר ביי? אני לא יודע מה אעשה מחר. אני לא רוצה להבטיח יותר. כרגע אני לא משתמש, אני צופה בדיאטה שלי, בקריירה שלי. אבל אני לא יכול לומר מה יקרה מחר, יש לי דו קוטבי.

מדוע לא תקשרתי עם אבי

אבא שלי ניסה להרחיק אותי מהדרך ולא להראות לי כמה החיים יכולים להיות נוראיים. במוסקבה יצרתי מעגל כזה שלא ראיתי חסרי בית, אני לא רואה עוני, אני לא יודע איך הם עובדים. היה לי אף גבוה, גאווה שאני חי יפה. לא הכרתי את המציאות של העולם הזה.

ראיתי את זה בבאלי. כשטסתי לשם אבא שלי מחק אותי בכל מקום והוסיף לרשימה השחורה "אנחנו לא מתקשרים, עושים מה שאתה רוצה". הוא החליט שאם הוא לא יכול להסביר בצורה טובה שזה יהיה קשה לי, אז שיהיה רע, החיים - תראה, חפש את עצמך. הוא אמר: "או שתמות, או שתבין מה אתה רוצה."

פשוט הבנתי הכל. מצאתי סוכנות בבאלי, שקראתי לה הסוכן והתחלתי לעבוד. ואז היא עצמה מצאה דרך, וכעבור כמה שנים היא התקשרה לאבא שלי בעצמה. המסר הראשון שלי היה: “אבא, אני אסיר תודה לך, אני מאוד גאה בך, לאן שהבאת את משפחתי, שהצלחתי להיוולד בחברה כזו. לא הערכתי את זה כל חיי. " הוא עצמו ממשפחה ענייה, אבל הוא השיג הכל בעצמו. ועכשיו אני רוצה שהוא לא ידאג שבתו תסיר את הכל עכשיו. כי כבר איבדתי הרבה דברים.

על העתיד והמוות

איך אמות? יותר מדי דרכים, ישר במוח נקרע. אני רוצה למות בשביל הרשתות החברתיות. וחי את חייך עד הסוף אי שם בהרים, וקוטף פרחים. ולעלות בשלווה לאלוהים. כך שאף אחד לא זוכר, לא דן. אני רוצה שישרפו את האפר ויפזרו אותם באלפים.

אבל זה בגיל מבוגר.עכשיו אני רוצה לעשות עסקים מגניבים. אני רוצה לחיות עד גיל 50-60. מעניין אותי להתבונן כיצד הגוף שלי ויקיריי מתבגרים. לא תקום לאלוהים אם לא תחיה אותו עד הסוף. אם אלה החיים האחרונים שלי, אני רוצה שהם יהיו שלמים לחלוטין, כך שבזקנה אוכל לומר שאני גאה בחיי המגניבים והמעניינים.