האם אתה צריך לשכוח מחברות ומערכות יחסים לטובת עבודה, מדוע חשוב להודות (קודם כל בפני עצמך) לבד ואיך לקבל זאת - קרא את החומר החדש שלנו.
רק לפני שנים זכה ספרה של הפסיכולוגית האמריקאית מג ג'יי "שנים חשובות" לפופולריות רבה. הרעיון המרכזי של הספר הוא שצריך לעשות דברים חשובים לפני גיל 30. לבנות קריירה, להתחיל להרוויח כסף, לרכוש ערכי ליבה. מג ג'יי גם כתבה הרבה על תקשורת, אבל נראה שהמחשבות האלה חלפו על פני מעריציה. העיקר עבודה, המשפחה רק תפריע לה. או בדרך אחרת: אתה צריך להספיק לנסות הכל - לקפוץ עם מצנח, להקליט אלבום, לטייל בכל העולם - אבל זה לא כל כך חשוב עם מי אתה עושה את זה. אז המצב "אני בן שלושים, אבל אני בודד" הפך לנפוץ בקרב צעירים.
מדוע בדידות היא בעיה
>
בדידות באמת הופכת לבעיה עבור אנשים בשנות העשרים והשלושים לחייהם. ג'ון קסיופו, נוירופיזיולוג מאוניברסיטת שיקגו, מדגיש כי צעירים חשים בדידות מאנשים מבוגרים. אם הבדידות אחרי גיל 60 קשורה לירידה אפשרית במגעים החברתיים, בחורים ונערות צעירים מספיקים ממגעים אלה, אך הם רדודים ויכולים להיות מוגבלים לעבודה ולרשתות חברתיות. יחד עם זאת, בדידות משפיעה על האדם באותה מידה כמו רעב, עוני וכאב.
סם צ'ליס, ממרכז הסיוע הפסיכולוגי באוקספורד, אומר כי צעירים פגיעים במיוחד לבדידות. ראשית, אין מרכזי עזרה מיוחדים - הם כבר "גדלו" ממרכזי מתבגרים למרכזים לסיוע לקשישים. שנית, מביך לדבר על בדידות ואי אפשר לדבר על כך ברשתות החברתיות - אחד מכלי התקשורת העיקריים לצעירים. נהוג לומר שאתה יוצא, נשוי, יש לך ילדים, אך לא נהוג לומר שאתה בודד ושכואב לך.
יחד עם זאת, פסיכולוגים לא אומרים שאתה צריך לרוץ ולהתיידד בדחיפות. אתה צריך לפחות להודות בבדידותך בפני עצמך. התוודה והבין למי תוכל לפנות בבעיה זו - מומחה, הוריך או חברך הקרוב ביותר. קשה וקל יותר לפתוח ספר חדש או להפעיל סדרה, אך אם בדידות לוחצת על אדם, הרי ששיטות אלה הן פשוט בריחה מעצמו.
מדוע תקשורת חשובה לצעירים
הפסיכולוג אריק אריקסון כתב הרבה על בריחה וכמה חשוב שיהיה לך זמן למצוא את עצמך ואת יקיריהם לפני 30. הוא טען שתקשורת המבוססת על קרבת השקפות עולם היא המשימה העיקרית של גיל ההתבגרות. זה מקל על צבירת הניסיון, היכרות עם אנשים רבים וליצור קשרים קרובים עם מעטים מהם. במידה מסוימת, זו גם עבודה - להיות עם אנשים אחרים. התוצאה היא חברים קרובים, משפחה חדשה, תחושת גאווה עצמית ותחושת מימוש.
גארי צ'פמן, מחבר הספר "חמש שפות האהבה", מדבר על תקשורת כמשרה חשובה. לדעתו התאהבות מתעוררת בקלות בין אנשים, אך יש לעשות מאמצים להפוך אותה לאהבה. זה דורש מיומנויות תקשורת, אמפתיה. אם לא תפתח אותם, החיפוש אחר בן זוג או חבר יתגלה ככישלון.
מג ג'יי, מחבר הספר "שנים קריטיות", טען במהלך כמה שיחות כי נראה שחלק מהקוראים פספסו חסימה גדולה בחשיבות המוקף בשנותיהם הצעירות. היא מאמינה שחשוב לא רק למצוא בן זוג קרוב, אלא גם לבנות הון חברתי. מכרים, עמיתים, שכנים - חשוב לתקשר איתם על מנת לרכוש קשרים ידידותיים. אתה אף פעם לא יודע מי מהסביבה יעזור לך בזמנים קשים.
איך לאמץ בדידות ולצאת ממנה
הפסיכותרפיסטית אלנה קליטייבסקאיה מבדילה שלושה סוגים של בדידות: התנדבותיות, נטישה ובידוד.הסוג הראשון אפילו שימושי, זהו סוג של הפסקה, הזדמנות להיות לבד, לעשות סדר במחשבותיך, לדאוג לעצמך. הסוג השני והשלישי מעבירים כאב לאדם. אם הוא מאמין שננטש, הוא מייסר את עצמו בתחושת אשמה על כך שהוא לא יכול להיות מושלם במערכת יחסים. אם הוא עצמו מבודד מאנשים אחרים, אז הוא מתמלא בכעס ובייאוש כי אף אחד לא יכול להבין אותו.
הצעד הראשון עבור מי שהתנכר לאנשים משל עצמם או של מישהו אחר הוא לאמץ בדידות. אל תעצום עיניים לבעיה, אמור לעצמך בכנות שיש מעט אנשים חשובים בסביבה. יתר על כן, באופן טבעי, כעס ועצב ימהרו, אך פסיכולוגים רואים ברגשות אלה חשיבות כדי לצאת מהבדידות.
כלומר, השלב השני הוא לחוות כעס ועצב. כעס נותן אנרגיה לשינוי: אם אין אנשים חשובים בקרבת מקום, אדם חייב למצוא אותם. עצב נותן הזדמנות לנוח - מצב העצב הוא שעוזר לאדם להרכיב את עצמו מחדש. נקודה חשובה היא שעליך למצוא אדם שיכול לעקוב לעיתים אחר מצבך כדי שעצב או כעס לא יתעכבו ויהפכו לרעילים. אדם כזה יכול להיות פסיכולוג, שכן או קרוב משפחה. גם אם הוא לא שותף לערכים שלך ולא יכול להיות חבר, הוא יכול לפקח על המצב הפסיכולוגי שלך..com השלב השלישי הוא הגדרת ערכים מחדש. הדרך לצאת מהבדידות מתחילה באנוכיות. התחל לטפל בעצמך, לבטל תקשורת רעילה, לנסות לשקול מחדש את הרגליך ולהיפטר מהתמכרויות מזיקות. אל תחשוב על תקשורת, עשה כמו שאתה צריך. אך זכרו שאורח חיים בריא אמין יותר ממשחקי מחשב ורשתות חברתיות.
השלב הרביעי הוא לכבד את גבולותיהם של אחרים. סביר להניח שבשלב השלישי יהיו לכם הכרות חדשה - הרגלים חדשים ייצרו אורח חיים חדש וימשכו אנשים חדשים. חשוב לתקשר איתם, אך יחד עם זאת להיות מודעים לטעויות שעשית בעבר. אם עברת לחלוטין את השלב השלישי, אז ברור, שאתה רוצה שאנשים יכבדו אותך חדש, שיכבדו את הגבולות שלך. עשו זאת בעצמכם - תנו לאדם האחר להיות הוא עצמו. לדוגמא, אל תכפו את שעות הפנאי המועדפות עליכם. אתה יכול לראות כדורגל לבד, ובמקביל לעשות את מה שמעניין את שניכם.